Новости с соц сетей. Веселые, не веселые, совсем не веселые. 23 июля. Вечерок.


Континенталист, 23 июля 2016   –   cont.ws



Окрошка на дорожку.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…

-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.

-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал: — Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил: — Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться… ?

С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.

К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы.

Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.

Подхожу к этой же (черт ее побери! ) лестнице… наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз…

Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал…

… Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать.

К нам подскочила смотрительница — низенькая горбатая старушка на длинных ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня: — Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь! ! ? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился… Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было… Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился… Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.

Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном…

Хорошая все-таки вещь — каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.

Советы от кирпича:

1. Будь твердым.

2. Знай свое место.

3. Сохраняй тепло.

4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:

1. Ты полон энергии!

2. Не трать энергию впустую.

3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.

4. Ты не вечен.

Советы от гитары:

1. Никогда не расстраивайся.

2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.

3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:

1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.

2. Ты очень полезен для общества.

3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:

1. Нервные клетки не восстанавливаются.

2. Учи английский язык.

3. Настало время завести друга-программиста.

В кафе разговор двух парней.

— Как дела на любовном фронте, появился кто?

— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.

За соседнем столиком девчонки:

— Ква-ква, ква-ква, ква-ква … .

Мой брат за словом в карман не лезет.

Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.

Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам — монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из

Бриллиантовой руки” — тот самый типаж. — Куда это вы? ! — вопрошает.

Брат сходу: — Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!

Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд. : )

У меня начальник любит иногда пошуметь и попридираться к мелочам. Как заведет свою песню, “Почему это, почему то?”, сразу настроение ниже плинтуса. Раньше я очень переживала по этому поводу, но моя мама посоветовала один психологический прием: нужно очень четко и ярко представить что у него на голове надето железное ведро, и все что он говорит, нам почти не слышно, зато ему еще и от стенок ведра его же голос отражается. Знаете помогает :) Вот только мама еще предупредила, что уходя с работы надо не забывать, так же мысленно, ведро снимать с его головы, иначе он будет еще более злой и с постоянно больной головой. Я уезжала в отпуск, а когда вернулась, наслушалась историй, что начальник как с цепи сорвался и постоянно на обезболивающих сидел. Вот сижу и думаю, перед отъездом я снимала с него ведро или забыла?

История реальная. Произошла вечером в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург).

Не поручусь лишь за дословную точность диалогов. Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо “ха-ха” — я за зубной пастой зашел).

Очередь небольшая, человек пять-шесть.

Кому аспирин, кому боярышник — в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: “Будьте любезны вазелин и Силест

(противозачаточное средство)”. Аптекарша

(тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать

Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: ”А

Силест-то Вам зачем? ”

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:

— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Маленькая хитрость:

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице…

Хочу чтобы в старости была подруга, 

которой я позвонила и закричала:

— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!

А она ответила:

— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))

Я мстю и мстя моя жестока.

Виды МСТИ:

1. Мстя добpая, не злопамятная.

— Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.

— Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.

— Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.

— Отомстить себе…

5. Мстя детская.

— Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.

— Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.

— Отомстить не тому…

или вообще не отомстить…

или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя умеpенная.

— Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеpенная.

— Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

— Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

11. Мстя интеллигентская.

— Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.

— Спалить дом.

13. Мстя аpмейская.

— 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

14. Мстя хитpая.

— Отомстить так, чтоб думали, что помог…

15. Мстя донжуанская.

— “Отомстить” чеpез жену.

16. Мстя женская.

— “Бог подаст!…”

17. Мстя пpогpаммеpская.

— Пpислать виpус под видом новой игpы.

18. Мстя пpеподавательская.

— Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

19. Мстя милиционеpская.

— По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионеpская.

— “Затушить” костеp туpистов.

21. Мстя пенсионеpская.

— Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

— Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.

Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)

Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»

Я — Но это же не девочка.

Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни гомосеки».

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: — Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: “Эй ты, 0уй! Бери вон ту 0уйню и тащи ее на0уй!” А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того 0уя, как называется та 0уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

вся жизнь в одном снимке

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.

Идем мы в ларек часа так в 4 утра.

И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: “Бутылочку водочки, пожалуйста”. Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:

- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Главное - уметь управлять

Звонит жена - “Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.” Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - “Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.” Пожарил котлеты, опять звонок - “Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю.” Минут через 10 звонок - “Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.” Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - “Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.”….

Сидим, едим её пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

Тест по математике.

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продает сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.

Хрюндель все бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.

Тем временем коробейник доходит до цены. — Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдете! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, — пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!

И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбужденно кричит. — ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?!

Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим все что придется на все что попало. Сегодня значит делим на сырки.

Народ начинает оживленно гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает. — Ну так считай, сынок! — сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания.

В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию — втыкать в окно. И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздается женский с надрывом крик. — ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЕМ!!!

История такая:

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: “И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!”

Сын ей, надув губы, в ответ: “И зачем я только с тобой пошел?”

Муж с женой собираются уже ложиться спать.

Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают

Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?

— Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

Ну а теперь, как обычно, загадка:

Хто це таке? 

Let’s block ads! (Why?)

Подписаться




или по почте

Сегодня в СМИ

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии