Новости с соц сетей. Веселые, не веселые, совсем не веселые. 4 августа. Утро. Тяжелое и грустное.


Континенталист, 4.08.2016 03:35   –   cont.ws


Немного пропал из жизни социума. День ВДВ начался рановато и закончился поздновато, растянувшись по времени. Очухаюсь немного и включусь в рабочий ритм.

Поехали?

Просыпаюсь и снова в бой.

Руки сами хватают меч.

Я уже не владею собой

И не желаю себя беречь.

Я не помню, какой сейчас день.

Заглушаю войною боль.

Я не вижу вокруг людей.

Только я, только враг, только бой.

Я встречаю её иногда

Среди строк, и молчу в ответ.

Так проходят мои года.

Она здесь, но её нет.

Просыпаюсь с утра в поту

От кошмаров и боли души.

И свой путь уже не найду

В этой мрачной людской тиши.

Я пройдусь до истоков грёз.

Там, ты помнишь, Любви Скала?

И без слёз, без ненужных слёз…

Напишу тебе: “Привет, как дела?”

(c)RW

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и

говорят:

— Пройдемте, будете свидетелем!

И черт меня дернул ляпнуть:

— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит:

Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты”. Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.

Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.

Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:”Жена же меня за сигаретами послала!”

Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть….

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил

проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.

После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:

Жена же меня за сигаретами послала!”…. и вот пришел….

Жена, сделав ехидное лицо говорит:”А ну, руки покажи!”.

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!”

ХОРОШАЯ ВОДА

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.

В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.

Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.

Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.

Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.

Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?

И тут, позади себя слышу голос: — Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.

От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.

И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»

Я сказал: — Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.

Старушка ответила: — На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со “всякими бомжами”. Мальчик нетерпеливо взвизгнул: — Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.

Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины: — Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом: — Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала: — Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…

Привел как-то свою псину на осмотр к ветеринару. В приемной обычная картина-очередь. Кто с кем, в основном с кошками и собаками. В кабинете врача идет какая-то операция.

Запомнился мужчина с перебинтованным котом на руках. У них с хозяином было полное взаимопонимание! Каждые 2 минуты кот тихонько спрашивал хозяина: “Мяуу?” На что тот отвечал ему: “Потерпи, потерпи немного, доктор занят.”

Когда из кабинета бышла мадемуазель с болонкой, кот абсолютно внятно спросил хозяина: — Нуу?

Тот ему: — А теперь наша очередь.

Вот ведь!

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю: “Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают! ”

Другой, тож знакомый откликается: “Да я за 8 дней свободы-заново бы балкон перестеклил! ”

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!

- Ну вы же знаете - я человек смелый.

Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там в этой рефке т. е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала во всю. Мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только прилечь. Чем мы только ее не травили… 

Мелки, ловушки, даже в Японии заказывали какую-то суперхрень. Кое-кто в отчаянии даже хватался за бaн@льный кипяток. Но… все было тщетно, эта гоп компания плодилась и размножалась с полным презрением к нам, наглея все больше. Но и на старуху бывает проруха. Зашел я как-то в один заштатный хозмагазинчик по своим делам. И прошел бы я мимо этого тюбика… если бы не рисунок на нем. А нарисован на нем был… таракан в балахоне и с косой. Типа смерть тараканья… шутники блин. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что да как. Она мне: — В душе не чаю, только завезли, сама не ведаю. Знаю, что средство от тараканов и называется оно ”Дохлокс”

Здесь мне совсем весело стало, решил взять, тем более стоило оно очень недорого. Аннотация тоже скупа по военному — взять, разлить, свалить. Принес я на холодильник этот тюбик, народ презрительно ухмыльнулся, но я пошел до талого. В тюбике оказался гель без цвета и запаха, на вид самый безобидный. Да и было его там грамм 20 от силы. Выдавил я его где попало уже не веря ни во что. Оказалось зря…

Сперва ничего не происходило минут двадцать, но потом с верхнего мостика где находились всякие приборы клапана, да много всего и где было самое теплое место скатился механик с совершенно охреневшим видом. Следом за ним посыпались тараканы… Это надо было видеть… Они валили изо всех щелей, столько я в жизни не видел, ни до не после. Местная собака Берта с тоскливым воем исчезла где-то вдали и появилась через неделю и то сперва очень ненадолго. С холодильника свалили даже КРЫСЫ, правда потом потихоньку появились. Народ сметал тараканов, хваля дохлокс и матеря меня потихонечку. Тараканы пропали во всей округе, вызывая нездоровый интерес населения и всяческие сплетни. Могут же наши делать, когда захотят, теперь я знаю твердо!

Скажите, милейший, откуда у вас под глазом такой вульгарный фингал? Вы же профессор филологии! Это же просто недопустимо!

Видите ли в чем, дело, я имел удовольствие быть на приеме у одной мололдой особы, которая, среди прочих, пригласила на ужин генерала. И вот он решил позабавить общество одной из своих историй. Начал ее так: “Был у меня в роте, значит, один х@й… ” А мне так слух режет! Я и перебил его, -“как же так! ” говорю, “правильно будет не в роте, а во рту! ”

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу… На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.

Есть у меня двоюродная сестра лет 5-и. Так вот, её родители часто просят присматривать за ней, а мне то что? Милая весёлая девочка, почему бы нет? Но один раз она заставила меня хорошенько покраснеть. Вечером когда пришли родители “чудо” девочки, они спросили, чем вы занимались и т. д. А что ответила девчушка? Цитирую: “У него в штанах палочка была, я с ней игралась”. Все стоят в а**хе, я в том числе. Они смотрят на меня, я на них. Вдруг я догадываясь в чем дело! Она про маленький лазер, с которым мы игрались.

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов

общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером

у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один летчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте.Естественно, основные пациенты — колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с… финкой в сердце. 8-0 Причем при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: “пошел я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой.” Но

воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в

хлам, ессно, все в крови.”Потерял сознание. Потом пришел в себя и думаю:

ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!” Достал финку — и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришел в себя: “блин, живой! И волки чего-то не пришли…”

Встает, отряхивается и идет к врачу.

Занавес.

Из блогосферы

Мои 17 лет пришлись на 1991 год. Вся шваль, что сейчас критикует Путина, была у власти. Я не помню ничего, что они хорошего сделали. Я помню, как развалили мою страну, я помню, как люди годами не получали зарплату, как профессор ядерной физики работал у меня и мездрил шкуры косой, как моя мама, отработав 23 года старшей медсестрой детской реанимации, вытащившая с того света не один десяток детей, стала челноком-торгашом.

Я помню банды ублюдков, собиравших дань, даже со старушек, торговавших семечками. Я помню, как в моем городе похищение людей за выкуп было поставлено на поток, а мрази, этим занимавшиеся, считались уважаемыми людьми. Я помню, как американцев с радостью пускали на самые секретные военные объекты, как, в угоду им, резали на куски самолеты, ракеты, подлодки и прочие достижения моей Родины.

Я помню нищих стариков, просящих милостыню. Я помню униженных воинов-афганцев, искалеченных в боях, выполнивших приказ Родины и оплеванных сегодняшними либерастами. Продолжать????? Я также помню, как, через две недели, после прихода к власти Путина, прекратились похищения людей. Помню, как чеченцы, которых лично я уважал всегда, из врагов России, переродились в ее верных воинов. 

Я вижу, как моя страна стала вновь строить газопроводы, самолеты, корабли и прочее. Я вижу, как мои сыновья, подобно мне в детстве, стали гордиться своей страной. Все познается в сравнении. Отсюда вопрос: Как у либерастов, продавших Родину, вообще поворачивается язык, что бы вякать про Путина всякую чепуху. Что они ему оставили, что бы гавкать , что “Путин развалил”. Это, в первую очередь, их вина в том, что сейчас творится на Украине, это они создали эту ситуацию еще в 1991 году.

Немцову и ему подобным, не то что памятник в центре Москвы, им вообще нельзя ставить памятники.

Обращаюсь к молодым: Не верьте либерастам, не смотрите на “звезд” ( что вообще за слово дебильное), типа Ксюши Собчак, не берите пример с проституток и ублюдков. Они все врут. Мы - величайшая страна на свете. Поинтересуйтесь, сколько достижений, начиная от воинских подвигов и до науки, спорта и всего прочего, принадлежит нашим соотечественникам. Не позволяйте тем, кого мы научили мыться, учить нас культуре. Не позволяйте тем, кто родил фашизм, инквизицию и прочие зверства, учить нас человеколюбию. Тем, кто венчает пидоров в Храмах, учить нас человеческим ценностям. Мы - Россия, нам с ними не по пути”.

Автор неизвестен

Но под этими словами может подписаться каждый, кто выжил в лихие 90-е…

ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ…

Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку в тигулях, — все по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков – исключительно силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют все.

От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна.

Но вот была одна проблема – дорога… Это сами не осилим. Ни физически, ни финансово.

Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя – ямы едва не по колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки асфальта. Короче, к делу.

Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет листовочками и плакатами тут не отделаешься.

Является очередной кандидат с лозунгом – «Решим все ваши проблемы, только проголосуйте! » — его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а тут вон чего требуют…

Как истинный политик начинает обещать – вот изберете меня и все сделаем.

На что получает жесткий отлуп – сперва сделай, а там поглядим.

На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки на дороге, отчего она приобретает еще более интересный рельеф.

Ага. Хрен тебе, а не голос.

Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ.

Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою кандидатуру.

Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря.

Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки — голосовали против всех.

Пообещали то же самое в следующий раз.

В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному…

P. S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не катит. Да и не катило никогда. Все возможно, все делается! Шевелиться надо. И не давать себя в обиду. 

Хорошего дня.

Сегодня в СМИ





Свежие комментарии