Новости с соц сетей. Веселые, не веселые, совсем не веселые. 4 августа.


Континенталист, 4.08.2016 12:26   –   cont.ws  1


Пообедаем?

Поехали Всего понемногу.

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой…

 А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Оскар Уайльд

— Таня, почему ты плачешь?

— Я уронила в реку мячик.

— (достаёт мячик из реки) Вот, держи .

— (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает)…

Мораль: А девкам лишь бы пострадать

Поступление в ВУЗ…

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

— Ну и я не знаю!

— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

— Ну, наверное попробую списать.

— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это

невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не

забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?

— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.

Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?

— Эээ…

— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?

— Ну, что напишу, то и сдам…

— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!

— А когда пересдача?!

— Через год, дебил!!!

— А где?

— В жопе!!!!

— В смысле?

— В смысле бабки давай, козел!!!

— Ааа, намек понял… Вот, возьмите…

— Фу-у-у… Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!

Поздравляю!

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили… полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый “MеRSеDеS ML аMG”, точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.

С: Расскажите, что произошло

П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус. .

С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: “Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5, 5 млн. руб…

Собаки, которые спасли сотни жизней, занимаясь разминированием.

УЗБЕК

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.

Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара — скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.

Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.

Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.

Мужик: — Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!

Наш узбек молчал и только хлопал ресницами…

Мужик: — Ну и че ты скажешь на это?

Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.

Мужик: — Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ?

Узбек: — Я… А?

Мужик: — Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!

Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: — Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь…

Всю маршрутку прорвало на дикий ржач…

Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: — Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!

(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!

Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.

Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.

Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: — Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить…

Наш узбек выключил радио и громко сказал: — Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем… Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.

А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на

Цветном…

Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.

Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать ее, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог ее наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.

Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал ее, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей: — А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.

Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном: — А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?

Я ей: — Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.

Она: — Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.

Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…

Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.

Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил.

Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.

Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: “Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла”.

Ну, думаю, ясно все с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: “Хочешь чаю? ”.

Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: “Подсыпь ей слабительного в чай”.

У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.

Уже в дверях она меня снова спросила: “Без обид? ” и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.

Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

Жили у бабуси я и двадцать гусей…..

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку…

Жена избила собственного мужа.

Подсудимую просят рассказать, как было дело:

- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

Дура! Кто тебя так ездить учил?!

Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

Что вы знаете о везении???

Про массаж — ———-

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи.Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twеlfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.

Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию Qа. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно… Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.

Давид — мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем.

Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно: — Да!

В проеме стоит девушка, сказочной красоты: — Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж…

Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я — Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей…

Ну что поделаешь!

Во-первых, он — главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид…

Но…

Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

© Петр Капуляснкий

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.

Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

— Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?

— Нет, не можете — или снова попадете под суд!

— А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

— Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.

— То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью — баронессой?

— Да, можете, если вам угодно.

Журналист поворачивается к истице и произносит:

— Поздравляю вас, баронесса!

”- Я люблю тебя, солнце…

- И я тебя, милый. До встречи утром.

- Спокойной ночи, любимая… До завтра…”

Засыпать с её именем на устах,

С её ликом перед глазами.

От дневных похождений устав,

От встреч и боёв с врагами.

Её слово дарит тепло,

Сообщения - как бальзам на рану.

И пусть кровь льётся рекой

На просторах мира странников,

Пусть весь мир сходит с ума,

Забываясь в объятиях бойни,

Пред глазами кровавый туман…

Но лишь стоит о ней вспомнить,

Силы снова находят меня.

Продолжается путь к ней на встречу.

Даже в адских всполОхах огня

Будем с ней. Будем с ней вечно.

”- Солнце, ты обиделась? Что случилось?

- Ничего. Устала просто.

- Ты уверена, что всё в порядке?

- Да. Мне нужно немного побыть одной.”

Просыпается в душе тоска,

Грусть вгрызается в сердце воина.

Выхожу я на новый старт…

Отчего же душе так больно.

Ты всё меньше мне пишешь слов.

И всё чаще сидишь одна.

Я на всё для тебя готов!

Ты нужна мне! Поверь! Нужна!

Каждый день: “Привет, как дела?”.

Каждый вечер: “Целую, пока.”

Но нет прежнего в них тепла.

Есть лишь странная грусть и тоска.

Ты скажи мне, в чём я не прав.

Что я сделал не так? Ответь.

Пробирается в душу страх,

Изнутри стегает, как плеть.

”- Ты хотела поговорить?

- Да. Знаешь, вспомнила времена, когда мы были вместе.

- Хорошие были времена… Жаль, что прошли…

- Жаль.

- Почему ты ушла?

- Я устала. От твоих войн. Давай не будем об этом. Мы же останемся друзьями?

- Конечно останемся… Солнце…”

Очередная загадка.

Ну и кто на фото?.

Сегодня в СМИ


Отзывы

E3805247cce237258de11339c092bef8?s=35 Владимир Шебзухов 1.06.2017 11:08

Журналист и генерал
Владимир Шебзухов

Гроза над журналистом нависает,
Хоть было им написано немало,
Проруха на старуху всё ж бывает,
Назвал в статье свиньёю генерала!

Истец доволен, что вину признали,
Уж позабыл про свой хмельной поступок!
Себя назвать виновным было б глупо.
Глядишь, его тогда б оштрафовали!

С последним словом выступил ответчик:
«Останется статья всему виною!
Но генерала, не в статье, а в речи,
Никак нельзя мне называть свиньёю?»

«Нельзя никак! – ему в ответ звучало --
Иначе подсудимых ждёт скамья!»
«Коль назову свинью я генералом,
Так подсудимым снова буду я?»

«Не будете, сие неоспоримо!» --
С улыбкою судья ему сказал.
К истцу вдруг обратился подсудимый
«С победой поздравляю, генерал!»

Только зарегистрированные пользовати могут оставлять комментарии.
Войти Зарегистрироваться


Свежие комментарии


5ebb2185774a6d7b764d45795d2f92b1?s=35

Сергей Удалов 29.04.2019 21:04

hm
5ebb2185774a6d7b764d45795d2f92b1?s=35

Сергей Удалов 29.04.2019 15:37

*у нас