Хохмы с Сети. Утро. Завтрак. Размышлизмы.


Континенталист, 15.01.2017 06:29   –   cont.ws


Вышел недавно из дома на работу. На улице мороз и туман немного, короче некомфортно. А тут еще и автобус проехал мимо меня, не успел остановить его. Иду грустный такой, смотрю на противополодную сторону дороги - там девушка идёт. Вроде на Таню с работы похожа, а вроде и нет, хз. Посмотрел я на неё еще несколько раз и решил, что это не она. И тут замечаю, что автобус стоит на светофоре, и я успею добежать до остановки. Ну я и припустил. Автобус догнал, на работу приехал, всё норм.

Через полчаса приходит на работу Таня и осведомляется о моём психическом здоровье. На мой вопрос о том, с чего это вдруг мне пора к доктору, она объяснила:

-А ты сам не знаешь, что ли? Я иду, вижу ты шагаешь на противоположной стороне. Ты обернулся несколько раз, на меня испуганно посмотрел, потом как бросился бежать, я аж сама перепугалась и в другую сторону побежала…

Были у нас постоянные клиенты в салоне мебели - русская девушка и её муж – негр, такой чёрный-чёрный, аж с синя. И парень этот очень любил чёрный цвет, а жена постоянно подкалывала его: «Тебя на фоне этого шкафа вообще не видно будет! Как мне тебя искать на этом чёрном диване?» Мы смеялись, но парень не обижался и скромно улыбался на её шутки. Заказали они у нас немало мебели, преимущественно в тёмных тонах и среди этих заказов был шкаф, встроенный в прихожей. Спустя неделю, после установки, прибегает к нам в магазин та заказчица с просьбой поменять двери, за отдельную плату конечно, на светлые.

- «Что случилось?» - поинтересовались мы, ведь мебель совсем новая.

- «Соседка зашла соли попросить. А мы с мужем обычно встречаем гостей в прихожей вместе. Пока я бегала на кухню за солью, парень поинтересовался у соседки: “Как ваша жизнь, как дела?” А та не видела никого, кроме девушки в тёмной прихожей у чёрного шкафа и незамедлительно ушла в обморок»

На днях. Ударилась коленом об табурет, больно! Сижу на корточках, страдаю над коленкой. Подходит дочка 4х лет (Д).

Д: Мама, тебе очень больно?

Я: Да, доченька, очень :(

Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!

Когда я жила в Симферополе, покупала мясо у татар. Хорошее очень мясо. И вот как-то раз впарили они мне баранью ногу. Баранину я отродясь не ела и тем более - не готовила. Но татарка так вкусно, почти в исступлении объясняла мне, что это “такой нежный барашек, чудесный ягненочек”, что я повелась и купила заднюю баранью конечность за 600 рублей.

Это было чудесное воскресное утро. Муж работал, а мы с котом остались разбираться с баранами.

Рассудив, что проще всего сварить суп, я залила ногу водой и поставила на плиту, а сама села гуглить.

Гугл сообщил, что баранину нужно обязательно вымачивать.

Тут мне позвонила сестра и спросила, что я делаю? Я важно ответила: не мешай, я варю шурпу. А сама скорее выключила плиту, снова залила холодной водой ногу и поставила ее вымачиваться.

Спустя три часа, я снова зажгла плиту.

Варю.

Гуглю: первый бульон надо сливать.

Окей, закипел, слила, налила.

Варю.

Сестра пишет: что делаешь? Я ей: не мешай, я шурпу варю.

А сама гуглю: бараний бульон надо процедить. Окей… сито есть, а вот большая кастрюля всего одна - та, что с ногой. Процедила во всю посуду в доме сразу. Кастрюлю помыла. Ногу положила. Бульон из всех тарелок в кастрюлю слила.

Варю.

Варю, варю и варю…

На улице темнело. Я варила шурпу.

Контрольным в голову гугл сообщил мне, что готовый бульон надо остудить и снять слой жира.

Терять было уже нечего.

Я терпеливо остудила бульон, сняла сверху жир, отделила мясо с кости и поставила на плиту.

Сестра писала, что боится спросить, что я делаю, я устало ответила, что варю шурпу.

Время шло. Наступила ночь, свергли президента Мумбаи, у меня вырос зуб мудрости. Шурпа варилась.

Когда я выключила плиту, я почувствовала себя серьезной женщиной с большим жизненным опытом.

Я написала сестре, что шурпа готова и тихо упала спать на кошачью табуретку.

Была ли она вкусной? О, да, черт возьми, была. Эта долбаная шурпа, приправленная моим кровавым потом, была невероятно, изумительно вкусной. Съели ее быстрее, чем я варила ее. Не верите - спросите у мамы, потому что я больше с баранами иметь дело не буду.

В пору моего первого студенчества, в 80х, довелось мне жить в общежитии. В комнате нас было четверо и мы, как девушки умные, распределили обязанности и составили график по дням, кто когда убирает, ходит в магазин, готовит. Какаю-то часть степухи складывали на общие нужды, обсуждали - что покупаем и сколько. Но в процессе выяснилось, что готовлю лучше всех выходит у меня, кто-то спец в уборке, кто-то просто мастер добывать по магазам ништяки и дефицит. Ну так и повелось.

В те памятные выходные решено было, что я напеку блинов, так как удалось надыбать аж три банки сгущенки.

Застолбили конфорки в общей кухне, количеством три штуки, заняли еще пару сковородок по комнатам (я могла и могу печь разом на трех сковородах) и дело осталось только за мной.

А я ж заводила тесто. По просьбе учащихся - в большой кастрюле.

В общем, то это тесто выходило густым, то жидким. То подолью воды, молочка, то муки подсыплю. Таким образом теста вышло у меня эмалированное ведро.

Блины пекла я до глубокой ночи.

Но. Это же общага. Каждый новый блин пожирался на лету мимоснующими, мимоходящими и присутствующими.

В итоге, когда к полуночи вся общага, ужравшаяся моими блинами, сыто икала и чмокала губами во сне (девки из моей комнаты в их числе), я торжественно внесла в комнату штук 20 уцелевших блинов. А сгущенки мне оставили на донышке банки :(

Сил, чтоб есть те блины, у меня уже не было. Рухнула спать так. Утром просыпаюсь от вопроса:

- А где блины? Теста было целое ведро!

Оказывается, эти козы ночью вставали и таскали по блинчику. Да и вытаскали до последнего.

Идет экзамен по геометрии в 10 классе. У доски стоит мальчишка, не ответивший ни на один вопрос билета, ни на один дополнительный. Комиссия совещается, что с ним делать, в конце концов, решают как-то выкрутиться и поставить ему три. Для формального повода он должен ответить хотя бы на один вопрос, что бы потом рассказывать друзьям как его валили учителя-звери, но он устоял.

Мне как самому молодому, первый год работающему в школе поручают спросить что-нибудь такое, на что он наверняка знает. Я прошу его нарисовать на доске квадрат. «Жертва учительского произвола» долго думает, потом рисует на доске отрезок и надолго замирает, пристально всматриваясь в дело рук своих. Время идет, учителя нервничают, а ученик стоит и смотрит в одну точку, надо выручать парня, я поворачиваюсь к комиссии и говорю:

- Ну что, коллеги, ответ можно принять, квадрат со стороны ребра так и выглядит.

Учителя засмеялись и с легким сердцем поставили ему три, а ученик заплакал. Глядя на плачущего школьника, который был выше меня на голову, мне стало очень стыдно за свое неуместное остроумие. Напрасно я так поступил. В будущем я пообещал себе в подобных ситуациях просто ставить два, а не устраивать из экзамена юмористическое шоу.

Сегодня в СМИ





Свежие комментарии