Хохмы с Сети. Винегретик.


Континенталист, 9 окт. 2017   –   cont.ws



Заметила, что в России и Москве в частности вообще “чтоб враг не догадался” - любимая тема. 7 лет ездила в институт мимо мрачноватого сооружения: бетонный забор с колючей проволокой, КПП двойной, просматриваемая территория - поросший бурьяном пустырь, навевающий мысли о минном поле, и вдалеке - серые бетонные корпуса с узкими окнами-бойницами только на верхних этажах”. Признаться, думала, что это какой-нибудь следственный изолятор. Оказалось - единственный в стране Центр матери и ребенка… 

Но это ни в какое сравнение не идет с информацией на как-то купленной банке тушенки. Крупно “Свинина тушеная”. Помельче ” сделано из говядины”. И совсем мелко, внизу “по заказу Минобороны Украины”. 

И еще про названия, теперь уже в русле раздела “Зверский юмор”: в зоомагазине долго мнется мужик, как будто презервативы в советской аптеке покупает. Наконец выдавливает:

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, этот… ”ПРОТИВОНАСРАЛ”.

Надо отдать продавщице должное - она удержала лицо. И выдала ему флакон ”Антигадин”

Товарищ, задумчиво, после разговора по мобиле с женой: “С выставки едут. Довольные… С дипломом “лучшая сука”. Тока я не понял, кому диплом дали - жене или Феньке”.

Мне вообще выставки нравятся. Гуляешь с собаками, так незнакомые собачники издалека так деликатно:”У вас девочка или мальчик?” На выставках попроще, в мегафон:”Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы - сука? На ринг!”

Мария Сергеевна, потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, “пластырь немоты”, “кандалы безручия”, “трусы бессилия”.

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие “винца алкоголика”. Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику “Анатомия” (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

-Ты кто?

-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась.

-Тогда я тоже гном

- Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?

- Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.

- Папа, а зачем евреям член отрезают?

- За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться.

 Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

Ты обладаешь внутренней силой, если:

… можешь начать день без кофеина,

… можешь хорошо поесть без таблетки,

… можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,

… можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,

… можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,

… можешь понять, если любимому человеку не до тебя,

… можешь без обиды воспринимать упреки и критику,

… можешь не обращать внимание на глупость друзей,

… можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,

… можешь противостоять стрессу без медикаментов,

… можешь отдыхать без выпивки,

… можешь засыпать без снотворного.

Так все и есть?

Тогда ты - собака.

***

За вычетом курева и азартных игр, все развлечения англичанина почти полностью совпадают с развлечениями его собаки.

Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.).

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда! 

Сегодня в СМИ

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии



Ранее на эту тему

В Верховной Раде в первом чтении принят закон о «Об особенностях государственной политики по обеспечению государственного суверен […]
Глава администрации Горловки Иван Приходько - о текущей социальной, экономической и военно-политической ситуации в одном из наибо […]
О комплексе проблем, связанных с введением миротворческой миссии в Донбасс, и взаимоисключающих трактовках этой идеи со стороны о […]
Сейчас начинается «мировая война С» — все активные игроки будут «шатать» друг друга уже не путём «цветных революций», а рычагом с […]