906. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 12 марта 2018   –   cont.ws



1) - Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

2) Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - так и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

3) У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

4) Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? - Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? - Ну… на целых 4 буквы.

5) 1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.

6) Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: - Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил! - Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть - очень плохое чувство.

7) Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

8) - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского “Облако в штанах”! - Што, нах?

9) МарьВанна распинается перед пятым “В”: - Какое это время: “он убирает, она убирает, ты убираешь”? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.

10) Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

11) Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

12) На уроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: - Пе*ераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

13) Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.

14) Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

15) Подросший Вовочка, посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - спрашивает Вовочка, - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! Вовочка: - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

16) Вовочка побывал в гостях у приятеля. - Чем он тебя угощал? – спрашивает отец. - Вином. – И как? - Как тебе сказать, если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

17) - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже больше сотни запросов от мечтающих жениться на ней.

18) Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел!

19) Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

20) Два шотландца: - Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики? - Черную патоку! Через неделю. - Джо, моя лошадь умерла! - Так ведь и моя тоже!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии



Ранее на эту тему

Действующий канцлер ФРГ, председатель Христианско-демократического союза (ХДС) Ангела Меркель, лидер Христианско-социального союза […]
Источник: www.stoletie.ru О загадочной встрече мэра Екатеринбурга с британским послом Публицист из Екатеринбурга Илья Белоус снял […]
Источник: www.stoletie.ru О загадочной встрече мэра Екатеринбурга с британским послом Публицист из Екатеринбурга Илья Белоус снял […]
Средняя эффективная налоговая ставка для крупнейших транснациональных корпораций (ТНК), утверждают Financial Times (FT), сейчас на 9% […]