936. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 20 марта 2018   –   cont.ws



1) - Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

2) По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир! - Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

3) - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. - А это, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

4) Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

5) Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

6) Как то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: Кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали!

7) - Что получится, если скрестить юмориста и вампира? - Юмор, летящий на крыльях ночи!

8) В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру!

9) “Вампир, вампир!” - кричали маленькие дети и бросались в странного незнакомца сгустками плазмы.

10) Недоразумение! - А что это у нас граф Дракула ничего не сосет!?

11) Сидят три вампира. Один и говорит: - Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови! Его спрашивают: - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? А я его не видел!

12) - Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? - Дитя мое, не бери в голову, кушай борщик, пока не свернулся!

13) Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. Первый спрашивает: - Ты чего такой злой? - Есть хочу. - Так же девушка рядом, выпей ее кровь! - Не могу. Люблю я ее. - Так как же ты живешь? - Как-как, вот так: от месячных до месячных!

14) Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции!

15) - Это мы ещё посмотрим кто кому раньше что выпотрошит! Я как раз прошёл курс юного вампира-убийцы - Хорошо сосешь?!

16) - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают!

17) Сила кровотока измеряется в вампирах.

18) Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

19) Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему: - Сынок, не пей из горлышка!

20) Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии