334. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 13 июня 2018   –   cont.ws



Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Эйнштейн: Две вещи в нашем материальном мире – бесконечны, это:

а/ - вселенная

б/ - человеческая глупость.

Читатель! А стоит ли выяснять, что действительно беспредельно? Читай: Юмор – лучшее оружие против невежества и юмор помогает жить и выживать народу!!!!

1) Судья: – А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: – Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже зад*лбала этим вопросом!

2) Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. – Странно, а мне он жаловался, что подземный ход копает.

3) Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

4) Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

5) Банкир приходит к гадалке: – Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? – Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

6) Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года. Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля? – Это муж мой – уголовник.

7) Судья: – Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: “Долой судью!” – покинет зал суда! – Долой судью! – Обвиняемый, к вам это не относится!

8) На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет. – Я недавно приближалась к тридцати, – кокетливо ответила она. – И что же вас так задержало в дороге? – грубо сказал судья.

9) Зэк, состарившись на зоне, готовится умирать… Подходят к нему кореша: – Тебе недолго осталось жить – давай мы тебе ухо отрежем и сделаем себе пепельницу! Зэк, приподнявшись, отвечает: – Да лучше хр*н мне срежьте и сделайте себе мундштук!

10) – Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!

11) В тюрьме: – Иванов! К тебе жена! – Ниф*га! В приговоре ничего такого не было!

12) Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать – остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам – глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и – бах – гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у второго спрашивает: – Ну что, тебе тоже сигарету дать? – Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

13) – Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? – Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

14) Женщина рассказывает подруге: – Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк! – Ой, ужас какой. – Вот-вот! И он так сказал! И убежал!

15) В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик: за 2 метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очки. Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: – Ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: – Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа. Мужик, истерически хохоча, сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: – 94.

16) В пивной беседуют банковские служащие. – Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора? – Как зачем? Чтобы директор его не искал.

17) – Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: – А зачем он вам нужен? – Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

18) – А что, лета в этом году не будет? – Будет… В сентябре… Бабье…

19) – Выйди во двор, хоть с природой пообщайся. – У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться.

20) - Хоть бы дождь не начался! – Почему ты так волнуешься? – Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь! – Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине – Вот этого я и боюсь!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.

Сегодня в СМИ

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии



Ранее на эту тему

[Этот материал принадлежиот ВОИНР-СССР, это перепечатка с https://my.mail.ru/community/r… ======================================= […]
Если вы уже зарегистрированы на Конте, то вам необходимо войти в свой аккаунт. Регистрируясь на Конте, вы присоединяетесь к де […]
Посол Швеции на Украине Мартин Хагстрем объяснил Киеву, почему его страна дала разрешение на строительство «Северного потока — 2 […]
Никита Скоробогатов Вот как это происходит. Американские учёные выяснили, что при голодании организм избавляется от ненужных […]