345. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 15 июня 2018   –   cont.ws



Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Отец студента профессору: – Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: – А спорим на пять тысяч, что сдаст!

2) Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. – Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! – Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

3) Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: – Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: – Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. – Правильно. Дальше. – По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи. – Как?! – Косинусом вперед.

4) Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике (наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха). В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хр*н ли я с этим прид*рком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу: – Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!

5) Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: – Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: – Хихи! Профессор: – Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: – Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: – Хихи! Профессор: – Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая: – Давление. Профессор с восторгом: – Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

6) Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:– Ну как, сдал? – Кажется, сдал. – А что он спрашивал? – А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

7) На экзамене профессор спрашивает у студентки: – Что такое арифметическая прогрессия? – Это когда каждый чл*н больше предыдущего. – Ну, это у вас девичьи мечты!

8) Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: – Сколько будет два плюс два? – Три! – Нет! – Пять! – Нет! – Шесть! – Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: – Сколько будет два плюс два? – Три! – Нет! – Три! – Нет! – Три! – Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: – Сколько будет два плюс два? – Четыре, конечно! – Да… умный. Но мест уже нет!

9) На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: – В каком году началась вторая мировая война? – Не знаю. – Кто такой Ленин? – Не знаю – Что такое КПСС? – Не знаю. – Откуда вы приехали? – Из Урюпинска. Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: – Бросить бы все нах*й, и в Урюпинск!

10) – Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? – А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

11) Идёт экзамен по логике. Профессор: – На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это легко! 499! – Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. – Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. – Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. – Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? – А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!

12) Разговаривают две подруги: – Слушай, а твой муж много курит? – Нет, он закуривает только после хорошего обеда. – Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

13) – Мне кофе с сигаретой! – Размешать?

14) – Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами. – Поясни. – Ну вот смотри: “Капля никотина убивает лошадь!” В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади – ни-ни!

15) В табачном ларьке: – У вас есть супер лёгкие? – Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!

16) – А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? – 58 рублей.

17) – Девушка, можно не курить? Здесь дети! – Так это я у них сигаретку стрельнула.

18) – Сигаретки не будет? – Вот сейчас докурю и не будет!

19) Стоят две весёлые подруги, разговаривают, смеясь, о чём-то и курят. Проходит мемо пожилой мужчина и, тоже с улыбкой, спрашивает: Девушки , вам помочь: Одна с улыбкой: -Дедуля, а в чём вы можете нам помочь, наверно и сил уже никаких не осталось?! Мужчина: Я о помощи сигаретки выбросить в мусор!

20) – Что такое сигарета? – Это такая палочка с огоньком на одном конце и убийцей на другом.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.

Сегодня в СМИ

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии



Ранее на эту тему

Призыв к русскому народу «каяться, каяться и каяться» — абсолютно стандартен. Это общее место русофобского дискурса в его егозульниче […]
СОВЕТ НАРОДНЫХ КОМИССАРОВ СССР ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 5 февраля 1937 г. N 213 О РАСШИРЕНИИ СЫРЬЕВОЙ БАЗЫ ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА С […]
Триста двадцать пятое китайское предупреждение кануло в туне. Все обещания и договоренности Трамп похерил, в очередной раз доказав - […]
14.06.2018 год. Андрей Девятов. Беседа военных китаеведов о саммите ШОС-2018 в Циндао Помпезные картинки блистател […]