533.Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 14 июля 2018   –   cont.ws



Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Коротко, но понятно: Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. Отец ругает Вовочку: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали! Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика. Учительница: - Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами». Вовочка: - Гомик, что ли? В школе: - Вовочка сколько будет дважды два? - Мне бы ваши проблемы, Мариванна.

2) Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

3) На урок английского пришел проверяющий из РОНО - толстый, лысый. Учительница думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. - Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа! Побагровела учительница, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: - Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!

4) В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят: - Пришел Нюф-Нюф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего домика». Дети, как вы считаете, что ответил фермер? Все дети задумались. Тут Вовочка поднял руку и сказал: - Фермер сказал: «Бл*дь! Говорящая свинья!».

5) Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей…»

6) В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

7) На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит: - Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!

8) Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: - Тетя Яна, извините, а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой? Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: - А сейчас?

9) На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!» Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

10) - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

11) Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - “икономика” или “эканомика”? - Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь…

12) Лепят Машенька и Вовочка снеговика. Тут Вовочка и говорит: - Пойду домой схожу, морковку возьму. Машенька: - Возьми две, заодно и нос сделаем.

13) - Вовочка! Что ты написал в сочинении? “В воскресенье было прекрасное субботнее утро”. Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

14) Учитель отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

15) На уроке: - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Ивановна? - На пятый вопрос Леночка написала “не знаю”, и ты написал “я тоже”.

16) Учитель: - Ребята, дайте определение окружающей среды. Встает Вовочка: - Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

17) Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

18) Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: - Маша - дура, Маша - дура, Маша - дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: - Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: - Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините

19) Мама купила Вовочке ботинки. - Сынок, примерь-ка. - Это папа купил? - Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!

20) Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сегодня в СМИ

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии



Ранее на эту тему

GETTY IMAGES Image caption Роберт Мюллер   В пятницу, 13 июля, офис спецпрокурора Роберта Мюллера выдвинул новые обвинения в расслед […]
Версия: Зачем команда Кириенко жестоко рубит рейтинг региональных депутатов и Единой России?
«Пока бесполезный военный блок #НАТО обвиняет нас в провокационной деятельности и продолжает скрежетать зубами в Брюсселе, мы готовим […]
А ЧТО ДУМАЕТ АРМИЯ О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ? Этот вопрос возник в дискуссии о протестах по поводу реформы в предыд […]