1112. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 19 сент. 2018   –   cont.ws



Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

2) Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

3) Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: “Блин, куда я попал?!” Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: “Блин, куда я попал?!” Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!

4) - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Я старая?

5) Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе…!!! Манекен!

6) Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

7) - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные! - А почему не порванные? Дырки-то где?

8) Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги - на работе.

9) Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.

10) Пятилетний Вовочка, прочитав сказку о царе, говорит: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…- …и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамы наполнились слезами! - Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Папины глаза наполнились слезами! - Пусть Бог благословит тебя, сынок!

11) - И в какой, например, профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

12) - Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю. - Не ври, я тебя насквозь вижу.

13) Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

14) Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

15) Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.

16) - Как в 50 лет выглядеть на 30? - В 30 лет всем говорить, что вам 50.

17) - Вы не подскажете, где тут находится городской музей? - Не знаю, спросите кого-нибудь еще, я ведь местный.

18) Внук просит бабушку: - Бабушка, ну прочитай сказку - Мы ее уже сто раз читали. - Ну, почитай еще. - Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного! Дедушка: - Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

19) Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

20) - Доча, зачем вообще было позориться и лезть в президенты, если шансов на победу не было вообще никаких, а максимум, куда тебя сейчас зовут - снова вести корпоративы?! - Все просто мамуля: “Ксения Собчак, бывший кандидат в президенты России”, при заказе на корпоратив, стоит ровно в три раза дороже чем “Ксюша Собчак, бывшая телеведущая ”Дома-2”.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сегодня в СМИ

Сергей Удалов


Самое обсуждаемое



Свежие комментарии



Ранее на эту тему

Испытания беспилотного комбайна, оснащенного агродроидом. Фото: Cognitive Technologies В Белгородской области завершены испытания иску […]
Религией может быть названо только то мировоззрение, в котором присутствует мысль о Боге, идея Бога, признание Бога, вера в Бога.
На какой пище сформировался Homo sapiens Ученые раскрыли загадки кухни древнего альпийского человека Эци, жившего на территори […]
Порядка десяти комплексов «Стена» для защиты от агрессивно настроенных групп поступят в региональные подразделения Росгвардии до кон […]