С Сети. Сказочка на ночь.


Континенталист, 7.08.2017 17:06   –   cont.ws  


Дверь магазинчика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:

- Могу я чем-нибудь помочь?

- Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?

- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?

- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного?

- Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве.

- Президентом? – поморщился Алексей. – Каждый день эти совещания? Без выходных? Нет уж!

- Может, хотите жизнь нефтяного магната? Это сейчас модно!

- Было модно, - нахмурился он. – Лет десять назад. А сейчас-то кому охота на нарах гнить?

- Банкир?

- Посадят ведь… Да и не смыслю я в этом ничего…

- Да, - вздохнула она. – Тогда точно посадят… А может, возьмете что-нибудь романтическое? Вы в детстве кем хотели стать?

- Асеннизатором, - сознался потенциальный покупатель. - Как дядя Леша из соседней пятиэтажки… Всегда веселый и пьяный…

- М-да… А кем стали?

- Инженером, - вздохнул Алексей. – Теплотехником.

- И как, нравится?

- Ну в общем… Да. Зарплата хорошая, премиальные стабильные, ответственности – в меру.

- А в отпуск куда ездите?

- Турция, Египет… Как-то так…

- Женаты? – в глазах девушки появился хищный огонёк.

- Через месяц свадьба.

Огонёк тотчас потух, она даже зевнула:

- Так что же вы мечетесь? Живите своей жизнью!

Алексей прекратил копаться в прейскурантах, задумался.

- В самом деле? Вы действительно так думаете?

- Конечно! – уверенно кивнула девушка. – Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу жизнь!

- Но я-то её не покупал…

- Тем она и удивительней! Просто живите! Нарожайте ребятишек, ходите по выходным в кино, гуляйте в парке, кормите там белочек… Это же здорово!

- Странный вы какой-то продавец… - хмыкнул он. - Но… Я подумаю.

Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: яхта, небольшой самолёт, мятный вкус ликера и тоскливое ощущение безделья…

Перевела взгляд на фотографию в изящной рамочке, где на зелёной траве играли двое прекрасных детей – мальчик и девочка. «Всё-таки правильную жизнь я купила!» - подумала она и закрыла глянцевый журнал. Её рабочий день был закончен.

Он - тёмный, мохнатый и угрюмый паук. Живёт, практически, у самого дна колодца, всего в нескольких десятках сантиметров от поверхности воды. Это - его мир, его дом, его реальность. Каждый день здесь похож на другой, как брат-близнец - с маленькими оттенками несхожести.

Эта несхожесть может заключаться или в мухе, которая сегодня неудачно свалилась в колодец и зависла в его паутине, или в каком-нибудь блике-отражении внешнего мира на поверхности воды, или в прогремевшем ведре, которое было опущено на цепи теми кто живёт наверху, да всплеском-взрывом, вызванным этим самым ведром, когда оно набирает воду. Оттуда, сверху, всегда струится свет. Иногда он - яркий, и это значит, что там сегодня солнышко, иногда приглушен - значит день наверху пасмурный. Иногда вниз начинают падать капельки воды. Это - дождь. Паук очень любит, когда дождь. Он может часами наблюдать за падающими в воду каплями, слушать размеренный звук: “кап…кап…кап…”, и - думать, о своём.

Он любит думать. Он думает всегда. Когда плетёт паутину - о том, как скоро в ней запутается ещё одна беспечная жертва. Она скрасит его ожидание и утолит голод…на время. Когда смотрит на падающие капли - о вечности и неизменности огромного мира, частью которого является и его маленький, паучий мирок. Когда с огромной скоростью несётся вниз ведро - он думает о бренности и причинности существования.

А ещё он любит смотреть вверх. Там - всё совсем другое. Там гораздо чаще случаются перемены. Там - все ярче, живее, стремительнее. Там все настоящее. Как же ему хочется туда! Как же ему хочется, хотя бы на минуточку окунуться в тот мир, ощутить на своём маленьком мохнатом тельце прикосновение тёплых, таких нежных и ласковых, солнечных лучей, пробежаться лапками по ярко-зелёной траве, почувствовать живой дождь! А ещё ему надоели мухи. Они все одинаковы на вкус, и от них у Паука случаются приступы серой меланхолии, иногда даже чёрной.

И ему бы ещё хотя бы разочек увидеть Бабочку, то эфемерное создание, которое однажды свалилось в его мир, что называется “с небес”! Она, даже за тот короткий миг, что провела в его колодце, панически размахивая крыльями, обрушила на него все сразу - и свет, и яркость, аромат цветов и трав, свежесть воздуха и даже запах дождя. А ещё - вкус грусти и горечь потери чего то неуловимого и долгожданного. А следом за этими ощущениями пришла боль - боль от неосуществимости мечты, и злость: “Ну почему всё не так, как хочу я?”

Бабочка улетела - каким то чудом ей удалось не остаться в его темноте и вернуться в свой мир, живой и светлый. И пусть её день длился совсем недолго, но она была рада каждой его секунде, она была счастлива тем незаметным счастьем ощущения жизни, которое не мог почувствовать Паук, сидя в глубине своего колодца.

Она порхала с цветка на цветок и несла свою радость и красоту, как драгоценный дар, щедро делясь им со всеми, кого встречала на своём Пути. Маленькую частичку этого дара она оставила даже в мрачноватом мирке Паука. Она всегда будет ярким осколочком в его памяти.

И как же ему самому, Пауку, хочется туда, наверх, к её миру, к её свету!

Но…

Но изо дня в день он должен плести свою паутину - здесь, в своём полумраке.

Изо дня в день… изо дня в день… изо дня в день…

Писатель Александр Гриневский никак не мог придумать имя героини произведения, над которым он работал. И вот однажды он зашел в одесский кабачок и попросил стакан томатного сока. Подали.

- А соль, - спросил писатель и замер. Имя нашлось!

Так героиня лучшего романтического произведения ХХ века Александра Грина стала называться Ассоль.

Красивая легенда, хотя хотелось бы, чтобы это было правдой…

Женское мышление. Вот вы моете пол, или там на кухне ковыряетесь, или вообще утром продрали глаза и чистите зубы, как вдруг…

О боже....

Лежит винтик.

Винтик. Понимаете.

Это даже не гвоздик и не шурупчик.

Это винтик.

Да не дай бог, это еще и блестящий винтик. Все. День, месяц, год испорчен. Поезд идет не на Юму. Поезд идет под откос.

Откуда-то выпал винтик. Он выпал откуда-то, где он был важен. Теперь где-то в огромной квартире у какой-то важной ее части или какого-то важного ее агрегата не хватает детальки. Винтика. А вдруг он был в этой конструкции главным винтиком? Мамочки. Квартира разрушается. Меркурий в опасности.

Вы, конечно, тут же прекращаете мыть полы или посуду или лихорадочно уже дочищаете зубы, скорей, скорей и кидаетесь оглядывать близлежащее помещение. Где? Где не хватает этого винтика? Что ломается? Что дышит на ладан? Где, что спасать?

Вы мечетесь с этим винтиком, носитесь, наматываете круги по помещению. Заглядываете во все торцы дверок всяких и разных там приблуд технических и не очень. И конечно ничего не находите, никакой зияющей дырочки, откуда эта блестящая хренота могла выкрутиться.

И что вы делаете тогда?

Тогда вы думаете, что это кошки его прикатили из другой комнаты или собаки и что рано или поздно вы найдете эту заветную дырочку и все поправите. Главное этот винтик не потерять.

И вы бережно укладываете его куда-нибудь в стенку или в уголок какого-нибудь шкафа и мысленно себе даете установку - не расслабляться. Искать.

И так этот винтик лежит месяц или полтора.

И дырочка не находится.

И ни один агрегат не сломался.

И ничего не вышло из строя.

И вы даже расслабляетесь. И уже почти не ищите. И потом, может быть, через полгода или через год, вы натыкаетесь на него и перед тем как выбросить, вы спрашиваете мужа - вот тут винтик какой-то валялся, давно уже.... может, ты знаешь, откуда он может быть. И он, небрежно крутя его в руках, говорит: да, это от фонарика скорее всего. Я его как-то раскручивал перед тем как выбросить..... давно....

Блин....

И вы ничего мужу, конечно, не рассказываете. Просто тихонько вслух говорите с равнодушной рожей - аааааа..... И выбрасываете его.

Тайная жизнь женского мозга. Там много таких вот винтиков, отломанных пластмассовых штучек, каких-то гаечек, железочек. И у каждой своя история.

Хотя может не у всех так.

Но у меня вот как-то так.

Сегодня нашла кусочек отломанного пластика.

Хожу, ищу, где жизнь дала трещину.

Дожив до седых волос, вставных зубов и “что-то кости ломит - это к дождю” - наконец-то, поняла, что мужики не понимают намёков! Никаких.

Если вы хотите намекнуть на что-то мужику - быстрее всего этот намёк до него дойдёт, если вы будете орать его мужику прямо в лицо (три раза), и ещё в процессе стучать ему указательным пальцем по лбу. По-другому никак. Без вариантов. Если вы три дня будете ходить с грустным видом - мужик этого не заметит. Если к смерти Брежнева добавить ещё и тяжёлые вздохи - тоже ничего не поймёт. Если перестать есть и сутками лежать на диване - только обрадуется. Если не выдержать, и сказать: “А вот Маше муж шубу подарил, такую красивую, норковую… А у меня нет шубы” - скорее всего ответит: “Да на хрен нужна летом шуба-то? Дурак какой-то муж у твоей Маши!”

И ты, конечно, думаешь, что твой мужик идиотом прикидывается. Ну как, как не понять такого толстого намёка????? И состояние грусти переходит в состояние бешенства, а мужик ещё больше недоумевает: а что случилось-то??? Чой-та баба то рыдала три дня, а то вдруг вещи начала собирать и к маме уезжать? Можно нормально-то сказать - что случилось?

И ты орёшь ему в лицо: Дебил!!! Я шубу хочу!!! Я тебе неделю уже подсовываю рекламные буклеты и говорю, что эта шубка мне бы так подошла! Я плакала в углу, свернувшись калачиком!!! Я достала из шкафа своё старое пальто и громко охала, что оно уже поизносилось, и зимой в нём холодно, и надо бы что-то потеплее купить, и как раз у меня скоро день рождения! Ты вот совсем идиот что ли тупой????

А он стоит такой, глазами хлопает и говорит: Блин. А нельзя было это нормально сказать? Я тебе чо, Ванга что ли - догадаться почему ты плачешь и посреди ночи вдруг старым пальто мне в лицо тычешь? У тебя что, языка что ли нет - прямо сказать?

Подруга со своим мужиком пришла в гости к своей знакомой, и чо-та поплохело ей. Я, говорит, домой пойду. И мужику своему такая: Пойдём, Ваня.

А Ваня такой: А я чо домой-то пойду? Мы вон сколько бухла купили, обратно забирать неудобно же, а оставлять и уходить - жалко. Ты иди, а я тут с твоей подругой побухаю.

Ну, она и ушла одна. А Ваня уже неделю ей названивает в истерике: Объясни: что случилось?? Что значит: “Между нами всё кончено”?? Что я сделал не так? Ты можешь прямо сказать?

Или вот ещё: другую мою подругу её мужик пригласил в романтическую поездку в Питер. Она сразу предупредила его, что денег у неё нет. А он ответил: да забей, я всё решу!

Купил билеты на самолёт, прилетают они в Питер, и он такой: Ну, билеты я нам туда-обратно купил, а ты тогда гостиницу оплатишь. У меня денег больше нет.

Тоже щас написывает ей: А на что ты обиделась? Можешь прямо сказать?

Или вот меня взять: с год назад спрашиваю мужа (тогда ещё даже и не мужа ещё): мол, а ты вообще романтик?

И он такой: О, да. Помню, на 14 февраля решил сделать своей девушке предложение: купил кольцо, сам приготовил романтический ужин и красиво сделал ей предложение. Правда, потом мы посрались, расстались, и так я на ней и не женился.. Лида, ты куда?? Лида, ты почему три дня со мной не разговариваешь?? Лида, что случилось, и почему у тебя лицо как у ведьмы Гингемы в приступе климакса?? Я же вижу, что ты на что-то обиделась, но не понимаю: на что? Ты можешь прямо сказать?

Прямо я могу тебя только скалкой в лоб ушатать! А говорить прямо очевидные вещи я даже не хочу! С дураком разговаривать - это ниже моего достоинства вообще! Понимаешь?

Неа. Не понимают. И ведь не идиоты, не кретины, не умственно отсталые же. Тогда почему до вас не доходят очевидные вещи.

Сегодня в СМИ