Серия 1056. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 10.11.2018 18:31   –   cont.ws  


Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья! Не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.

2) - Скажи, пожалуйста, Вовочка, “Полтава” Пушкина чьё произведение? - Кажется, того же автора, что и “Басни” Крылова.

3) Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака. - Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда -сюда. Рак лебедь нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова: - Плахой компания собрался.

4) - А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр*халась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

5) Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть дома эти шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

6) - Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может. - Ага, что-то такое слышал, а почему? - Она из пластмассы.

7) Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

8) Братин с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

9) - Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

10) Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго: - Мыкола! Прыстрели, будь ласка! - Да як же я тэбэ прыстрелю, Грицько, бо ты ж мини кум???!! - Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!! - Грицько! Мы ж с тобой з одного сила! Як я тэбэ можу прыстрелити!!! - Стреляй, Мыкола!!!!! У Мыколы последний аргумент: - Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, якщо у мэнэ и патронив нэма!? - А ты у мэнэ купи!

11) Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину!

12) “Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

13) - Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения? - Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

14) Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан!

15) Муж оправдывается перед женой: - Милая, ну пойми же, я бабник! - Милый, ты не бабник. Ты - курицелюб!

16) Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

17) Джентльмен всегда пропустит даму вперёд, даже на х*й, а бабник – нет, иная философия!

18) Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить. - Может, останешься? - Нет. Я алкоголик, но не бабник!

19) В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия»!

20) Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сегодня в СМИ