Серия 1152. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь


Континенталист, 15.11.2018 20:45   –   cont.ws  


Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Кафе у пляжа Лонжерон, в недалёком прошлом, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе. На вопрос “Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать”, получаем ответ: - Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем… не торопясь!!!

2) Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: “Ну что ж вы хотите, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?”.

3) Одесский троллейбус набит битком. - Мадам, можно я за вас подержусь? - спрашивает старушка у стоящей рядом сверстницы. - Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то мой дед такой ревнивый!

4) В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.

5) Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

6) В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Глубокое уважение!

7) Одесса. Расставание на вокзале: - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.

8) - Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп*здим. – Ну, он же с мечом, как же ты у него сп… украдёшь? - Ой, вы словно не в Одессе!

9) Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую! Наконец, спрашивает: - А дешевле?

10) Объявление в газете “Вечерняя Одесса”: “Сниму комнату с мужем на 1-2 года”.

11) В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

12) - Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости? - Да помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

13) Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Женщину по имени Сара искать в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл! Неровен час! - Грядёт восстание машин! - Изя, (в сторону) ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

14) На одесском сайте знакомств: “Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!” Комментарий: “Аркаша! Вы хоть наелись?”

15) Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди! Делай маму сиротой!

16) В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам!

17) Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись “No smoking” с переводом “Не сорить”.

18) - Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала.

19) Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

20) Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сегодня в СМИ