Серия 1235. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 19.11.2018 14:17   –   cont.ws  


Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

321) - Я слышала, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он.

322) “Худенькие” девушки считают себя “Полненькими”. “Полненькие” - считают себя “Жирными”. А “Жирные” - оденут леопардовые лосины - и красаааавицы!!!

323) Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

324) Пришла с пробежки с разбитым носом! Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои, трясущиеся сиськи и долбанулась в дерево!

325) Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

326) - Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха, все, перекур, не наливай больше! Со мной картошка разговаривает!

327) - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

328) Имеет ли право нотариус тыкать меня носом в бумаги, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

329) Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

330) Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики!

331) Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем! Это наш сын Вовочка дома на два дня остается!

332) -Алло, доча, я жду вас завтра утром! Что там мой зять делает? - Он, мама, ест огурцы с селедкой, а запивает это молоком. - Я смотрю он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать!

333) Гадалка нагадала Маше, что у неё будет муж и пятеро детей. Прошло пять лет. Маша вновь приходит к гадалке. - Вы угадали, так оно и есть растут мои ребята. Пятому - неделя и три дня. Неужели все-таки когда-то и муж будет у меня?

334) После того как Гулливер переболел дизентерией, то о его расстройстве желудка потом ещё много лет вспоминали в стране лилипутов!

335) Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится идти дальше. Вдруг видит идет мужчина. Она просит его проводить её. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит какой вы веселый мужчина, с вами так интересно. В конце пути мужик говорит: видела бы ты меня при жизни!!!

336) Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью!

337) Очень худую девочку в прогнозах погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра!

338) Игла в яйце. Яйцо - в утке, да, весело встретили в хирургии новый год!

339) У одного мальчика было такое трудное детство, что до 5 лет он думал, что его зовут «пошел нах*й».

340) Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар (амриту), то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает ложку у одного из них и давай всё быстро глотать! Ему: - Куда спешишь - впереди вечность. Тот в ответ: - Кому - вечность, а кому - пять минут реанимации!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сегодня в СМИ