Серия 1243. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.


Континенталист, 19.11.2018 20:44   –   cont.ws  


Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

481) Молодая семья, из трёх мужчин, снимет девушку лёгкого поведения, дабы проверить себя на крепость!

482) А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер!

483) Вам никогда не казалось, что повара в столовой действуют по принципу: “Интересно, а это они сожрут?!”

484) - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет!

485) Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

486) Покупатель увидел в аптеке презервативы - в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Он не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть!”.

487) Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

488) Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом говорит: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов желтопяточный!

489) Заплаканная девушка прибегает к матеpи: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой! - А ты знаешь, что такое «синфазная»? – Нет. - Так что же ты pасстpаиваешься, может, это что-то хорошее!

490) В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.

491) Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

492) Жили, были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

493) Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

494) Некоторые разговоры я называю “не стоило вытащенных наушников”.

495) Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь - сам затрахаешься!

496) Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь!

497) Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник. - Ну-у-у… Это только первые три дня!

498) Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

499) Старый - это когда, по-пьяни, решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

500) - Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? - Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Сегодня в СМИ