Серия 1772. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.


Континенталист, 3.03.2019 02:36   –   cont.ws  


Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

2. Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

3. Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

4. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером - концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

5. В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог над ними смиловаться, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут. Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду!

6. Диалог в студенческой столовой: - У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. - Тогда вы должны дать мне гуляш.

7. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: - …вполне он мог бубну снести… - …бубну снес, ну так черва осталась… - …две, конечно, мы ему всунем… - …две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - …сначала спокойно трефу отберем… - …а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - …а теперь прорезаем пику… - …точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!!!!!

8. - Мне грустно и одиноко. - У тебя же куча питомцев! - Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

9. Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

10. Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

11. Вовочка говорит отцу: - Папа, дай 200 рублей, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

12. Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает: - Дети, кто знает - что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

13. - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.

14. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: -Зае*ись! мне теперь стоя срать, что ли?!

15. Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? – Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось!

16. - Мама, мама! – зовёт Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!

17. Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

18. Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

19. Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну, диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем “очковые змеи”.

20. Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор “Народного юмора” и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Сегодня в СМИ