№ 1428. Народный юмор. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.


Континенталист, 8.03.2019 10:40   –   cont.ws  


Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Ты, после того, как устроился в Федеральное агентство по рыболовству стал прямо сиять. Работа нравится? - Во-первых, нравится не работа, а рыба и икра, и во-вторых, в рыбе много фосфора.

2. Слова “Без правил” добавляют крутости к названию любой передачи. “Ищу тебя без правил”, “Школа ремонта без правил”, “Сельский час без правил”.

3. В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами. - Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете? - Я всегда буду пристегиваться в машине. - А вы, голубчик? - Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. - А вы что нам скажете? - Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице. А Вы? - А я никогда во время секса не буду говорить жене, что не хочу детей!

4. - Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! - А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы. - Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!

5. Услуга “Valentines Special”. $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.

6. Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: – Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: – Ну и как, вылечился? – Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел. – Помогло? – Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

7. Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле: – Проходите в пятую кабиночку. Бабушка: – Что? Медсестра погромче: – Проходите в пятую кабиночку. Бабушка опять: – Что? – В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра. Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку». Бабка поворачивается к нему и как заорет: – Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

8. - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

9. - А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

10. Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил свою бывшую ученицу: - Как дела? - Да вот недавно вышла замуж, - сообщила молодая женщина. - Имею радость - маленькую дочку, а также имею слабость - ненадёжного мужика. - Почему так? - Так случилось: раз расслабилась - и уже третий год радуюсь!!!

11. Две девушки разговаривают: - Люблю моряков… Его полгода нет, зато как придет с моря голодный… Как даст, как даст!!! - А я летчиков люблю - настырный народ - у него не стоит, а он лезет, лезет.

12. Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь… МОЙ пришел… Во была комедия!!!

13. Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: “Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?” Мужчина: - Ну, 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу…

14. Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!! - Какой ужас! И что??? - Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны!

15. Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!!! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!

16. В женском общежитии. Влетает в комнату девчонка и орет: - Девки, срочно снимайте трусы! К нам пацаны идут! Раздается шелест юбок… - Дуры! С ВЕРЕВКИ снимайте!!!

17. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

18. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

19. Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

20. Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: - Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор “Народного юмора” и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Сегодня в СМИ