Серия 2117. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.


Континенталист, 28.03.2019 10:30   –   cont.ws  


Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) Вовочка: - Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

2) Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт!

3) - Сынок, не суй пальцы куда попало, особенно в обручальное кольцо!

4) Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает: - Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь? - Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

5) А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

6) Путин директору Союзмультфильма: - В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

7) - Стоять! Руки вверх. Что несем? - Все свое, все отечественное: боярышник, кора дуба, и немного валежника на зиму. - Не поняяял! Валежник, ладно, а кору с дубов никто драть не разрешал без рецепта.

8) -Не подпишу я такой закон, ишь чего удумали! Пусть сначала эти олигархи продадут свои виллы во Франциях, яхты и футбольные клубы. Вот если не хватит им денег покрыть убытки от санкций, тогда посмотрим, что можно из бюджета выделить. - Владимир Владимирович, да как же это…- Да шучу я, шучу! Это я сейчас Александра Григорьевича Лукашенко потроллил. Давайте свой закон!

9) - Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки? - Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.

10) - Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

11) Ругаемся с девушкой, но так, как она, еще никто не парировал мои высказывания: - Овца! - Овце*б!

12) - Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? - У меня дракон в башне. - Чего? - Мама дома, бл*дь.

13) - Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался - с тех пор все нормально!

14) Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое: -Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем?! Мужик: - Еб*т ее сейчас!

15) Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге встречает молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли? Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну, а кур, так и быть я сама подержу!

16) - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? – Хм, вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки!

17) - Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?!

18) Парень с девушкой: - Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи.

19) Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!

20) - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор “Народного юмора” и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Сегодня в СМИ