257. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .


Континенталист, 18.11.2019 23:40   –   cont.ws  


Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём!!!

2. Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

3. - Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

4. Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять… - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять… - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз!

5. - Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы. - Какая хорошая? - Я исправил все свои двойки! - А плохая? - Я соврал!

6. - Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: - Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы! - Так мы теперь кошку выманиваем!

7. – Вовочка, сынок, тебе уроков много задали? Вовочка: - Мам, тебе сегодня орать и орать!

8. - Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Смартфон у химички классный!

9. - Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе! - Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше! - Мама, у тебя ничего не получится! - Вова, почему ты так думаешь? - Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

10. В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький – Вовочка - и побил Васю, просто он не знал, что Вася занимается карате.

11. Отец: - Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки? Вовочка: - Пап, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

12. - А теперь, Вовочка, повторим слова, которые ты не должен произносить!!!

13. Дед Мороз говорит Вовочке: - Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! Вовочка: - А можно лучше маме? - Ты что, леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!

14. Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки “Как я провел летние каникулы” и раскрыл три глухаря.

15. Вовочка: - Бабушка, а тебе сколько лет? - Ой, внучек, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Баб, ну ты хоть первую цифру скажи! - Шесть. - А вторую? - Четыре. - А третью?

16. Вовочка: - Алло, это полиция? - Да. - За меня дерутся две девушки! - А в чем проблема? - Так страшненькая побеждает!

17. - Вовочка, а ты сделал уроки? - Нет. - А тогда почему спать улёгся? - Так меньше знаешь - крепче спишь!

18. Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: - Почему тебя не было на занятиях? - Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. - А что дед сам не мог что ли? - Мог, но жеребец надежнее!

19. Мать: - Вовочка, сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

20. Вовочка: - Пап, а зачем в макаронах дырки? - Если поперхнёшься - чтоб не задохнуться!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор “Народного юмора” и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

<p><strong><a href=”https://blockads.fivefilters.org”></a></strong> <a href=”https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html”></a></p>

Сегодня в СМИ